Оглядываясь назад, в свою жизнь, каждый раз удивляешься, какой кривой дорогой к сегодняшнему счастью меня вела судьба… Бог… или фарт.. или нефарт — чёрт его дери… Всё вот это, что случалось. Всё хорошее и плохое. Всё это должно было случиться, чтобы сейчас я говорил себе (и моим близким) — я счастлив! А сколько хороших людей я встретил на этой дороге… а мог бы встретить их ещё раньше! Они, оказывается, крутились рядом со мной! Мы чуть ли не сталкивались лбами! Но встретились тогда и так, как это надо было для сегодня.. А сколько гнили прикасалось ко мне… Сколько приходилось удивляться, что такие люди тоже оказываются рядом с тобой. Вот был один коллега, молодой пацанчик, работал со мной в одном кабинете. Улыбался всегда, сын руководителя отдела, а вот спиздить с моего стола цифровой фотоаппарат и новые мониторы из коробок — оказывается тоже вполне себе смог… А сколько хороших людей, как я думал, вдруг становились совсем и не хорошими. Причём так, вдруг, ни с чего… Таких было не много, но они были. Я до сих пор не могу поверить в особенно яркий такой случай! Почему-то, по непонятным мне причинам, человек, которого я считал практически своим братом, причём с детства, вдруг звонит после долгого жизненного перерыва, просто посылает на хуй и кладёт трубку. А ты такой в ахуе… Что это было? Что я тебе сделал плохого? Или наоборот, не сделал ещё чего-то хорошего? Перезвонил, переспросил, а мне: «-Да, всё верно ты услышал! Иди на хуй!» Как по мне, так это чувство хуже измены любимой женщины. Ах, а сколько женщин было, к которым вот так, с распростертым сердцем — а им срать на тебя. Это я сейчас уже знаю какой должна быть рядом со мной женщина, чтобы я был счастлив. Спасибо этой кривой дороге, что свела меня с такой! А до этого, каких только не было. Были и красивые, и просто хорошенькие, и глупенькие, и ебанутенькие, и пиздец какие умные. Страшненьких не было… ( … как мне кажется… Минуло сиё.. Но это тоже вкусовщина.) Ладно, вот ты встретил её! Уже долго встречаетесь! Год, два… Думаешь — ну вот, она самая! Красивая, умная, общительная, с вышним образованием, вроде как что-то и по-хозяйству может. Семья вроде не плохая. Не алкаши, не маргиналы. Мама-папа бухгалтеры, а не рабочий и колхозница из Нижней Кугуевки. Да и за тебя вроде держится, рядом всё время, уже вроде как и к свадьбе идёт дело… А там, как позже выясняется, в общем-то и не женщина была.. а хорошая такая, качественная, породистая блядь, стремящаяся выйти на международный уровень (и кстати сейчас уже успешно вышла). Которая хотела только всего от тебя, но чтоб нихуя не давая взамен. Так, изредка, на поддержание тонуса выдавала что обязана, но не более… Потому что иначе я уже давно бы сбежал. А я всё думал, да что ж такое-то? Из шкуры вылезал, чтоб все эти «хочу» удовлетворить. Это уже сейчас я могу более-менее чётко увидеть и красные флажки, и первые звоночки, и уж точно не пропущу удар колоколом по голове! А тогда меня ебали в голову и по голове не колоколом, а всей колокольней, а я всё думал — да что ж я не так делаю?! Ведь я думал, что не могло быть так, чтоб такая женщина что-то делала не правильно! Это я.. мало зарабатываю, мало уделяю времени, мало ездим в путешествия, мало дарю подарков, мало произвожу впечатлений, мало… мало.. мало… А всё потому, что на тот момент у меня было слишком много хорошего воспитания и слишком мало жизненного опыта. Поздновато я тогда его получил. Большими нервами мне он дался. Поздно я понял свою собственную цену. На зато потом я уже хорошо научился себя и свои интересы ставить перед всеми этими женскими «хочунчиками». Сначала, что ты мне можешь дать? А потом посмотрим и поговорим о тебе и твоих «хочу»… Но, должен признать, были и такие, с которыми лучше оказалось просто расстаться друзьями (как бы это ни банально звучало). И я до сих пор очень уважаю и по-дружески продолжаю любить этих моих близких подруг. Да, любовь не вышла, но оказывается — для бывших любовников дружба — это просто высшая форма доверия и возможность остаться рядом и продолжать общаться. А главное, помогать друг другу. Ведь дружба для того и создана! Удивительно, но в этой стадии «постлюбви», мы даже сами не вспоминаем о том времени, когда между нами ещё был и секс. Это как вспоминать о том, что было в прошлой жизни. Сейчас у нас свои семьи, а мы всё равно переживаем за все трудности и радуемся радостям в наших семьях и жизни. Прошлое нам не только не мешает, но и создало базу для сегодня. Мы осознали, что та «любовь» оказалась скорее жизненной ошибкой, через которую мы пришли к сегодняшней искренней и крепкой дружбе. Кстати, а есть и те, с которыми мы сразу поняли — мы просто друзья. У нас много общего в интересах, мы рады друг другу при встрече, но вот лечь в одну постель, как-то вот «не ложится»… Ну и нефиг портить дружбу сексом. Но для этого, кстати, нужно уже иметь в голове что-то, что заставляет думать на шаг вперёд. Дальше собственного хуя. Это надо дорасти, чтоб понимать, что оказывается не секс главное в жизни! Да, жизнь порой действительно удивительна!
Оглядываясь назад, в свою жизнь, я понял, что можно быть умным, но быть полным идиотом. Оказывается с возрастом мудрость приходит не ко всем, да и ум не прибавляет мудрости. Мудрость, это такая же врождённая субстанция, как и красота. Она или есть, или нет. Но её можно взращивать, как и красоту. Можно не быть умным, и не знать устройство адронного коллайдера или почему светит лампочка, но можно понимать что такое чувство такта, какие приоритеты надо расставить в жизни и как не вступить в дерьмо. В нормальности это со временем должно доходить. Но, как показывает практика — не до всех и не всегда. Можно быть умным бестолочью, который будет рассказывать тебе историю развития Закавказья, или законы термодинамики, электромагнетизма и оптики, но при этом абсолютно не понимать, почему двенадцатилетний ребёнок, пытаясь подружиться и стать ближе, называет «такого взрослого дядю» на ТЫ и всего лишь по имени… без отчества! От «большого ума» и зашкаливающего ЧСВ это воспринималось чрезвычайно болезненно со стороны такого «мудреца». Как же так! Он такой умный, важный, много знает, а тут ребёнок пришёл и пытается на ТЫ разговаривать. «Это же форменное неуважение!» Ладно, это тоже отдельный жизненный урок. И за него я тоже благодарен. Всегда надо стремиться к лучшему, но и знать где дно — тоже очень полезно. Иначе разницу не понять. Я до сих пор не перестаю удивляться количеству взрослых идиотов. И от этого порой становится страшно. Но зато начинаешь очень ценить тех немногих рядом, которые умеют верно мыслить, думать и делать правильные выводы.
Оглядываясь назад, в свою жизнь, я понял, что быть счастливым — это жить в гармонии с собой. А так жить можно только когда эта гармония выстраивается тобой самим и для себя самого. Нельзя путать сиюминутную «хочушку» с гармонией. Купив бентлю или крутой яблофон, трахнув красотку — ты не получишь гармонию. Гармония выше шмоток, бабла, блядей и бухла. Гармония сама даст тебе всё это, если ты поймёшь, в чём это она — твоя гармония. Вот для этого нужен ум и мудрость. Тогда она будет подпитывать тебя силами и приносить успех. Тогда под эту гармонию подстроится и твоё окружение. Кто нужен будет, тот этой гармонией будет привлёчён. Кто ей будет чужд — уйдёт из твоей жизни сам. Останутся рядом только те, кто с тобой будут на этой гармонии. Именно это даёт возможность быть счастливым. Вот и подумалось мне: — А может быть, и не самая кривая у меня и была эта дорога, к моему сегодняшнему счастью.
